明天是我25岁生日，今天是我24岁的最后一天，突然想起了很多事情，一下子，工作已经两年半的时间，不好也不坏，只是感觉很充实，也学到了很多东西。
今天睡了个懒觉，10点半才起来，天气太冷了，被窝的诱惑力实在太大。我发现自己的意志力还是有些问题，不能拒绝一些诱惑和欲望，比如早起，即使上班我也要拖到实在是再晚一分钟就会迟到的，所以很多时候就不能像自己所设想的，早上刮个胡子，梳好头发，打好领带，擦好皮鞋，调整一下笑容衣冠楚楚的出门，还好是短发，否则那就真会是蓬头垢面了。我总会有借口让自己多睡个几分钟，比如自己昨晚12点才睡阿，学习工作太累，休息好才能工作好什么的，宁可待会到路上跑步去上班。这也让我想起高中时候，甚至大学时候在天津，大雪天洗冷水澡，想锻炼自己的意志力，看来也没有真正的派上用场，这一点是应该改的，25了，如果生命是100岁的话，那么已经过去了四分之一，而且接下来10年，必须使我最辉煌的时候，我不容许自己错过任何的机会。
今天有个学弟给我发邮件简历，想跳槽到我们公司，我之前是让一个朋友物色的，既然能联系到我，技术能力肯定也不错，他发个介绍过来，我觉得也挺不错，后来继续聊了一下，告诉我他四级也没有过，成绩也不好，我感到挺失望的，这些是公司的硬性规定，将来有无数的场合要看英语成绩，其实我觉得光用四级来评价一个人的英语水平和偏颇，但是从一个方面反应了一个人的学习能力和态度，我总是觉得如果真有能力，即使我英语不行，四级这种东西，死记硬背也要考过来，况且四级考的是词汇和阅读。我四级其实也考了几次才过，那个时候太不上心了，每天脑子里面都是计算机，直到了大三，开窍了，不那么执迷不悟，一口气把四六级都考过了。并且我始终是那么认为，搞计算机的，英语如果好就会如虎添翼，很多最新的文档都是英文的，所以我可以说学习Linux成就了我的今天，让我可以自由的把英语当成一种工具，让我对于事物总是有那么一种新奇感，喜欢研究，不搞明白不罢休，养成了坚持学习的态度。其实我挺怀念大学的，大学几年我有两个遗憾，一是为什么没有更努力些，拿奖学金；二是没有找个女朋友。不过后来想想也许很多事情是注定了点，顾此就要失彼吧，不过就是觉得自己好像还没有用上全力，还可以做得更好。我怀念泡在图书馆的日子，我怀念在启航网站里面的日日夜夜，我怀念和213寝室的同学们上自习的日子，我想念215寝室的兄弟们，我怀念那为数不多的跟同学们踢的几次球，我还记得毕业前夕的喝醉躺在马路上唱歌的情形，我还记得离校时那些拥抱。
我一直不怀疑自己的学习能力，到了单位之后也确实为单位解决了不少问题，有些时候有些问题大家觉得棘手了，领导就会把我叫过去让我看看，而且每次都居然很奇迹般的可以把事情解决，有很多次居然都是全新的我从来没有接触过东西，看看文档，花点时间，用点心。我想这和平常养成的学习习惯有关系，所以还是得要坚持学习才对，我有时候是否在想，是否在大学里面对于学习方面所欠缺的遗憾，所以毕业之后再补补？而且发现自己是一个很随兴趣发展的人，自己也觉得奇怪，我总是觉得学习新的东西有很强的兴趣，总部培训部一个老师听说我的专业之后可一个概括挺有意思，学的自动化，干的计算机，居然还教英语？在这些方面我其实也意识到了我的缺点，一个人时间和精力有限，不可能样样精通，所以在哪一方面我都比不上真正在上面花时间的人，比如这次参加RELTA就没有考过5级，也就当不了民航总局的评分员了，这也许是我和科班出身的差距吧，不过也还是有些不服气吧，自己觉得发挥还不错，自己教了那么多飞行员都考了四级，结果自己也就考了个四级？所以下次再努力了。说到英语，我其实没有丝毫的成就感，想起大学里面，我就完全是因为看国内编的教材不顺眼，并且看翻译过来的，我有时候都很自大的觉得翻译得好笑，所以硬着头皮去啃自动化和计算机的原版书，其实也没有啃完几本，关于当ICAO教员的事也许只是机会好而已，后面也只有硬着头皮边学边用，关于学习我还真是有所体会，因为书到用时方恨少，所以当你需要哪个知识的时候，你才会学得更加的快。我其实是属于那种不是很踏实的从头学到尾的人，我必须要先找到自己的兴趣，我学习起来才不会打瞌睡。比如看一本书，我通常会很快看完，跳着看，但是通常要反复看即便，我想我其实只是那种对新事物有新奇感，并且反应比较迅速，比较容易学以致用而已。这些东西是优点也是缺点，我应该更加聪明的扬长避短便是。
学习，坚持学习就是了。因为我知道机会只给有准备的人。要踏踏实实一步一步，不要好高骛远，但是也要警惕温水煮青蛙的教训，千万不可失去激情和斗志。
25岁了，父母长辈开始念叨终生大事了，老说什么我的某某同学现在结婚了，某某生子了什么的，对于我而言，我倒是不着急，我在等待那样的一个让我不害怕和她一辈子的女子。我没有太多的耐性，这是我的一个缺点，所以对于胡搅蛮缠不可沟通之人我会慢慢失去该有的关心和爱护，我的容忍是以期待着一个改变为前提，而容忍的时间长短是我对她的爱来衡量，当缘尽了，那也该散了。到现在为止交过一个女朋友，在一起一年多，结果还是分了手。说实在的，我挺遗憾的，不是她不好，她非常好，她不爱钱，她爱干净，总是她家里弄得整整齐齐；她漂亮，她对我好，所以有时候一个人呆着，想起她，仍然会叹气，黯然伤神。我记得分手之后的某个周六，我在家大扫除，翻出了一些文字，那是她写给我的，我看着看着慢慢泪水就流了下来，然后一个人在家里号啕大哭。可是我们分手似乎又是必然，分手之前总是吵架，她总是乱发脾气，我也不能像以前那样去容忍和哄她，找她谈她也不说话，沉默，每次遇到那种情形，我连头撞墙的心都有。我发现我们的人生观很不一样，我们相互沟通和理解成了问题，也许是学历和生活经历的差别造成的问题，并且我们相隔两地，相互沟通起来非常困难，有一段时间，每个月手机费都是四五百；她是导游，工作不稳定，我尝试着帮助她提升，为了在一起而努力，我记得我帮她补习功课，准备成人高考，她学不好就发脾气，我要好好哄才能继续学；她回去了，和她那些姐妹在一起，就又不学了，这些是我不能理解的，但是她的理解却是我没有能力，不能养她，还给她压力，关于这些就吵着分过手。经济基础决定了上层建筑吧，对于我而言，我已经比周围人努力很多了，可我不能抢银行来一夜暴富，我在努力，我只是希望有一个善解人意的女子支持我，相信我可以给她幸福，跟她一起我已经是很有压力了，可我一段时间都相信着真爱可以战胜一切，虽然我相信她也可以跟我过朴素的日子，然而我却不愿意我的女人比别人过得差，所以在我最需要理解支持和相信的时候，不要和我吵。后面一段时间几次说过分手，每次都是我重新把她找回来，如果说舍不得分手是因为怕她离开我过得不好，后面听说她姑姑给他介绍男朋友时，我想是我放手的时候到了。我想我应该可以找到那样一个soulmate吧，要是不行，那么就找一个不会乱找我吵架，彼此过得下去的人结婚罢了。
明天是我25岁的第一天了，fighting！
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